Internado

Eita, que a minha vida tá boa demais!
Desligaram os aparelhos e eu não morro mais!.
Hí! Hí! Hí!
E já tou tomando banho sózinho!
Sabonete, shampoo e talquinho!
Ficar internado é um grande barato.
Mordomia, preguiça e sopa no prato!
Eu não sabia que era tão legal
ficar dopado no hospital!
- Doutor! Dá mais um daquele prá dormir?
Hí! Hí! Hí!
E tinha uma enfermeira do turno da noite que dava banho em mim.
E acordava o “gigante adormecido”! (“- Que saúde, Seo Mané!”)
- Doutor! Tem mais daquela anestesia? Ô troço bom!
- Isso aí é só alegria! Devia vender na periferia!
Hí! Hí! Hí!
E roubei a gelatina do paciente aquí do lado.
E ele operou a garganta e tem que ficar calado!
Coitado!
- Doutor! Tem Lexotan? Me arruma um quilo disso aí!
- Posso levar um pouco prá casa?
Esse lugar é um achado!
Eu durmo doido e acordo chapado!
E o mais engraçado é que eu tava são!
Só entrei prá pedir uma informação!
Hí! Hí! Hí!

Gente Boa Demais

Fui num lugar fino!
Gente boa demais.
Uma puta me pediu:
- O senhor me paga um butijão de gás?

Tinha um traficante,
um cara muito legal.
Mas ele tava ocupado,
subornando um policial!

E estava lá um policial,
bem vestido e elegante,
cumprindo sua missão,
de extorquir um traficante!

Também tinha um bêbado
que tava muito mamado.
Pediu mais uma dizendo:
- Amanhã eu pago!

Tinha um garçon num canto
brigando com um bêbado chapado.
Ele dizia prô bebum:
- Não! Não! Aqui não tem fiado!

Fui num lugar fino!
Gente boa demais.
Tinha garçon, putas,
traficantes e policiais.

O bandido me olhou
achando que eu era policial,
e o tira me fitou
como se eu fosse marginal!

Uma puta viu o Mané,
olhando tudo lá de trás.
Chegou junto e me disse:
- O senhor me paga um butijão de gás?

Achei que o lugar era fino,
mas agora não sei mais.
Será que entro ou que saio,
ou pago o butijão de gás?

Minha Maquininha

Eu queria inventar uma maquininha,
que resolvesse os problemas que eu tinha!
Uma máquina com muito poder
que me desse tudo que quero ter!
E era apertar o botão de ligar,
que minha vida ia mudar!
Só tinha que acertar o programa,
E a maquininha me daria grana!
E seu quisesse sair do chão,
O bagulho virava um avião!
Carro? Não era problema nenhum!
A coisinha virava um fórmula um!
Nem vou mais viver andando,
Com esse treco vou flutuando!
Eu quero uma máquina que nunca enguiça,
aí eu ficava dia e noite na preguiça!
Esse troço é uma beleza!
Se pedir faz até cerveja!
Hí! Hí! Hí!
Até pensei uma coisa sem nexo:
Será que esse bagulho faz sexo?
Vou levar uma vida esfuziante!
Fazendo ouro, rubí e diamante!
Só uma coisa não consigo com dinheiro,
é catar a gostosa da filha do padeiro!

Ex-touro

Hoje eu sonhei que era um touro,

que foi levado prô abatedouro!

Nem deu tempo de fazer nada

E fui levando uma martelada!

E enquanto eu estava desmaiado

Já comecei a ser esfolado!

Nem deu tempo de pensar em mim,

E já cortaram meu cupim!

De repente ficou tudo escuro,

Uêpa! Lá se foi o coxão-duro!

Comecei a ficar desesperado

Socorro! O contra-filé foi arrancado!

Será que não vai aparecer ninguém?

Eita! Pegaram a minha picanha também!

Seria isso mais uma pegadinha?

Foi-se a costela, a xuleta e a maminha!

Essa é uma experiência dolorida

Ser cortado e virar carne moída!

Não adianta gritar que ninguém ouve,

Meu destino é ser vendido em um açougue!

Não quero te chamar de carrasco,

Mas eu morrí pra virar churrasco!

Eu só quero que você fique pensando:

Ainda ontem eu estava pastando!

E você poderia ser um bom samaritano,

Largar a carne e virar vegetariano!

Nosso amor é tão bonito!

Nosso amor é tão bonito!
Ela finge que me ama
Eu finjo que acredito!

Hí! Hí! Hí!

Ela faz de conta que é quem comanda,
E a gente faz de conta que aceita,
e se manda!

Eu fico preocupado com o futuro da nação,
E ela pensa o tempo todo
na lipoaspiração.

Quero saber se tem vida em outro planeta,
E ela tá querendo
é por silicone na teta!

Enquanto ela tenta manter a beleza,
Eu fico em casa
E entupo a barriga com cerveja!

Ela quer sair prá tomar sol.
Mas, pera aí!
- Eu vou perder o futebol?

Ela assiste a novela, eu fico irritado,
Aparece uma ninfeta,
eu fico excitado!

Ela me olha nos olhos e diz que tá apaixonada.
E eu não vejo a hora
dela ficar pelada!

Hí! Hí! Hí!

Essa nossa vida é uma grande roubada!
Só consegue ser feliz
o homem solteiro e a mulher casada!

Hí! Hí! Hí!
É hoje que eu apanho lá em casa!

Pai Otávio de Capslock

... Yeow! Ave, meus Pequenos...

Pai Otávio de Capslock, lembra dele?
O gênio da macumba cibernética,
o criador do Torpedo da Encruzilhada,
o autor do best seller arrasa quarteirão “Ogum-XP – Baixando Sem Fio”,
o primeiro tratado de E-Religião Multimídia,
conhecido também por ser o primeiro pai de santo a ler búzios pela internet!
Lembrou?
Então, essa semana ele recebeu mais uma mensagem do além,
autor desconhecido e assinada sei lá por quem!
E a mensagem chegou via Sedex 10 á cobrar.
E ele não pagou e nem vai pagar!
Ele avisa a todo pobre mortal vivente,
católico, judeu, muçulmano ou crente,
cético, ateu, culpado ou inocente,
seja você um grande cagão ou um cara valente
do tipo que mata a cobra ou que senta na serpente.
O aviso chegou e é notícia quente:
“As coisas vão mudar, mas vai continuar tudo como sempre!”
Hí! Hí! Hí!
Esse pai Otávio de Capslock devia ser interditado!

Otimista é ótimo!

Tô ficando otimista!
É sim!
Otimista de primeira, Pequeno!
É só ver o lado bom das coisas.
Aquí em casa, por exemplo:
Depois que cortaram a água,
acabou a pingadeira da torneira.
E depois que cortaram o telefone,
ninguém mais me ligou cobrando!
Hí! Hí! Hí!
E depois que o carro quebrou
nunca mais gastei com gasolina!
E agora que tô ficando míope
tô achando todo mundo mais bonito.
Tá tudo meio embaçadinho,
Parece que tô dentro dum quadro do Renoir!
Hí! Hí! Hí!
Impressionista impressionante!
Eu posso estar com os pés atolados na lama,
mas ainda consigo olhar prô céu e ver as estrelas!
Bão, pelo menos aquí em casa eu consigo,
porque tá faltando um monte de telhas!
Hí! Hí! Hí!
De qualquer forma, o importante é sobreviver,
porque deve ser muito chato chegar no futuro
e não estar vivo na hora da nossa morte!
Amém, Pequeno!

O Futuro Foi Ontem, Pequeno!

Notícias vindas de outra dimensão confirmam os rumores.
A tecnologia ultramoderna do Vale do Silício, através do SuperHipercomputer calculou e constatou.
Rosymeire, a manicure, vidente de vez em quando
e puta o tempo todo, já sabia!
Pai Otávio de Capslock, o grande gênio da macumba cibernética, que lê búzios pela internet, também confirmou.
Mãe-de-Deus, famoso traficante e usuário de cocaína em supositório, disse que já farejava alguma coisa no ar!
Padre Estevan, a biba de batina, numa trip sexual mística, quando abriu o terceiro olho, viu!
E Zé Dió, que só bebe cachaça com amburana e mel, e anda como se estivesse no céu, foi alertado quando foi abduzido, mas no dia seguinte, de ressaca, tinha esquecido!
A Grande Notícia, a Revelação, O Segredo, a Premonição, é que o futuro é um cheque pré-datado que nunca vai ser compensado!
Hí! Hí! Hí!
O futuro foi ontem, Pequeno! E ninguém te avisou!

A vida, segundo o Mané

Cumé qui a vida surgiu,
Ninguém sabe, ninguém viu!

Se foi um acidente ou foi premeditada
Não foi nenhuma piada engraçada!

Cada um tem sua teoria
Mas ninguém sabe nada!

Todo mundo acha que eu brinco
Quando pergunto do ornitorrinco.

Cumé que pode existir
Um troço tão mal bolado,
Parece até sacanagem
Um bicho todo misturado.

Tem pata, bico, e pele peluda.
Tá parecendo muito mais
o resultado de uma suruba.

E se eu não tô enganado,
“Ele” fêz o homem quando já tava cansado.
Então isso também explica
Porquê já começou tudo errado!

A única coisa que se salva
E é uma invenção profunda
É justamente a mulher
Que tem peito, coxa e bunda!

Hí! Hí! Hí! Tô fudido!

Rotina, rotina...

Yeow!
Sem ondulações no horizonte.
Pressão arterial normal.
Conexão razoável.
Tremor no olho esquerdo.
IPTU pago.
Torneira pingando.
Cocô meio mole.
Crisântemo, o rottweiler vesgo, mordeu o menino da pizza.
De novo!
Minha vizinha ouve Felipe Dylon o dia inteiro.
Ninguém que esteja com a cabeça funcionando direitinho ouve Felipe Dylon.
Ninguém!
Deve ser provocação.
Ou masoquismo!
Um a zero prá vizinha!
Hí! Hí! Hí! Crisântemo fica uivando e a vizinha baixa o volume!
Empatamos o jogo!
Crisântemo late e a vizinha desliga de vez!
Dois a um!
Eu coloco o cd do Jota Quest.
Ela bate com a cabeça na parede!
Yeow! Três a um prá nós!
Aumento o volume.
E a vizinha se joga do terceiro andar!
Hí! Hí! Hí! Ganhamos de lavada!
Quatro a um prá nós!
Crisântemo come a samambaia prá comemorar!
E eu uso o cd do Jota prá apoiar a lata de cerveja!
Hí! Hí! Hí!

Belarmino Treizoitão

Uêxa!

Belarmino tá solto!

Belarmino Treizoitão, meu traficante de estimação!

Aquele que é agiota, e também idiota!

Aquele que eu peguei uma grana.

Investí na megasena, não deu uma dezena!

Agora ele tá solto. E eu tô preso!

Em casa!

Tô atendendo o telefone assim:

-Alô. Eu num tô!

Até o Crisântemo, meu rotweiller vesgo, tá escondido.

Fez do banheiro seu melhor abrigo!

Hí! Hí! Hí!

Acho que vou pedir ajuda prô padre Estevan.

Padre Estevan, que é ecumênico de vez em quando

e viado o tempo todo!

Que emprestou a bíblia prô Belarmino,

achando que ele tava recuperado,

mas ele arrancou uma folha,

prá fumar um baseado!

Olha o que ele fez:

queimou o Salmo 23!

Hí! Hí!

Chama ele prá igreja, seo Padre!

Manda ele se confessar!

O Belarmino só entra na igreja

prá comer hóstia com cerveja.

-Ô coisa sem graça, essa bolacha,

deve ir bem é com cachaça!

Hí! Hí!

-Alô. É o Belarmino?

Então num tô!

Hí! Hí! Hí!

Loira de bigode

Eu rastejo sob o sol.
Tô ressecado até o osso.
Me arrasto sobre a areia.
Quase não tenho forças.
Meus dedos penetram o chão seco.
A língua, seca que nem um sabugo,
lixa os dentes com o atrito.
Água!
Quero água!
Minha garganta tem até trincas.
O céu da boca se esfarela.
Parece que tô mastigando pó.
Quero água!
Eita ressaca feladaputa, seo menino!
Porre brabo, daqueles de baixar o Pai Otávio.
Bebí daquela vez como se fosse a última!
Tava tudo muito bacana,
Então bebí cachaça com amburana!
Só lembro que tava dançando uma rumba,
Quando uma loira de bigode me beliscou a bunda.
E, de madrugada, depois que saí do empório,
Me viram beijando uma viúva no velório.
E só percebí que o negócio era sério,
Quando já estava no cemitério!
E agora, além dessa sede danada,
Ainda tem uma viúva apaixonada.
Meu Deus, como é que pode?
Será que beijei a loira de bigode?

Mané Poeta

Queria ser obstetra,
virei dublê de poeta!

E o proletariado, coitado
não se junta e não se une,
não é por desorganização,
É porque falta dinheiro prá condução!

O povo unido, é muito fedido!
O desodorante, sempre vencido!

E só fala de televisão,
Gugu, Ratinho e Faustão!

Discute a cena da novela,
E o resultado do jogão.
Esquece o vazio da panela
E o caso do mensalão!

Não tem nada pra comer,
Mas faz um novo carnê!
Acha que hoje é dia de sorte,
Porque chegou o vale-transporte!

E, se na mesa tem feijão,
É porque entregaram o vale-refeição!

Não se preocupa que a filha é uma putinha,
Só tem medo da fofoca da vizinha!

Se o filho é maconheiro?
-Mas isso dá muito dinheiro!

E ri, com os dentes cariados,
Quando chega um feriado:
-Vamo fazê um grande churrascão!
-Com o boi atropelado pelo caminhão!

O Faquir do Teclado

Essa semana me ligou o editor de uma revista.

-Seo Mané, nós queremos lhe contratar prá escrever na nossa revista!

E aí eu perguntei se ganharia alguma coisa.

-Nós registramos, pagamos décimo-terceiro salário, férias, sindicato e vale refeição.

-Uêxa! Então não aceito!

-Mas, Seo Mané, o salário é muito bom!

-Mas eu só sei escrever de graça, Seo Editor! E só escrevo quando tô cum fome! Sou o faquir do teclado.

De graça e com fome, que é prá ter mais inspiração!

Hí! Hí! Hí!

E ninguém tem que pagar nada!

Aí o Seo Editor falou que assim num pode.

-O sindicato não vai aceitar!

-Nem eu! Hí! Hí! Hí!

Eu fui treinado na guerrilha colombiana.

Aguento quinze dias sem comer, quinze dias sem beber!

E a vida inteira sem receber!

-Mas Seo Mané, pensa no seu direito!

-Eu sou canhoto! Só penso no esquerdo!

Hí! Hí! Hí!

Versículo Ridículo

Eu me lembro, e era um tempo muito antigo.
Tão antigo que acho que nem me lembro tão bem assim!.
O povo reunido, com fome, só esperando a distribuição dos alimentos.
Eu cheguei e mandei que trouxessem toda a comida.
E tinha muito peixe e também muito pão!
Então eu rezei e abençoei todo aquele alimento.
E tudo aquilo se transformou em apenas cinco pães e cinco peixes.
E o povo viu que eu não era bom!
Então mandei que trouxessem todo o vinho e transformei todo vinho em água.
E o povo viu, mais uma vez, que eu não era nada bom!
E quando eu tocava nos sãos, eles saiam mancando.
Foi o milagre da multiplicação das muletas.
E o povo viu de novo, que eu realmente não era bom!
E quando fui andar sobre as águas, que era um dos milagres mais fáceis, quase morri afogado!
E o povo se cagou de tanto dar risada.
E, olha que nesse tempo eu ainda não tinha os pés furados!
Então olhei para os céus e reunindo todas minhas forças, gritei:
- Pai, onde estás?
E, nesse instante, trombetas soaram, ou foi um bode que berrou, ou eu é que imaginei alguma coisa assim, e uma voz ecoou vindo do alto:
-Tô de férias, Mané!
Eita, meu povo, hoje eu acordei ateu até o osso!
Em verdade, em verdade, eu vos digo:
Dá prá levar a sério quem inventou a girafa,
o elefante e o ornitorrinco?
É tudo rascunho ainda, gente!
E nunca serão passados a limpo.
Como nós!
E já que não vou pra lugar nenhum,
Que venha a nós o vosso reino!
E, falando nisso, cadê o pão nosso de cada dia,
num vai dar hoje?

Extremo Antagônico

Pensei em me isolar do mundo.
Ficar sozinho um tempo,
tentar saber quem eu sou, me encontrar!
Mas aí eu pensei: e se eu não gostar do que encontrar?
E se o Mané interior for diferente do Mané capital?
Um encontro com a gente mesmo pode ser legal,
mas eu tenho medo de chegar atrasado!
Será que aquela voz que eu escuto,
é meu eu interior ?
Ou é o rádio do vizinho?
Sei não, essas paredes do condomínio são tão finas...
Eu já fui o extremo antagônico do meu eu real!
É verdade!
Tinha uns troços aí que a gente discordava.
Um dia o meu eu real abriu o jogo com o meu extremo antagônico.
Chegou a chamá-lo de extremo anta, que era prá mexer com o cara
e ver se definíamos essa parada logo!
Foi um tempo difícil, sabe? Você já brigou com o seu eu real?
Hoje estamos numa boa.
Ás vezes eu boto a culpa nele quando uns troços dão errado:
"...Olha, foi o meu extremo antagônico que fez isso, num leva a mal,
ele é um bom sujeito mas ás vezes exagera um pouco.
Deixa que meu eu real resolve".
Tem umas pessoas que até gostam mais do meu extremo antagônico do que do meu eu real.
Hí! Hí! Hí!

MUNDINHO ESTRANHO

Num dá prá entender.
Um cara é preso por assistir briga de galos,
e outro sai na revista Caras como o maior pecuarista do país.
Ôxa! O cara que mata dois mil bois por dia é legal e o do galo é bandido?
Coisa, né, Mané?
E você já pensou que hamburger é um boi ralado, prensado e assado?
Garçon, me vê aí um boi.
Mata ele. Rala ele. Prensa ele. E põe na chapa!
Que eu ainda vou mastigar e engolir o infeliz!
Hí! hí! hì! Coitado do cara da briga de galo.
E a tal revistinha Caras? Vô abrir um parágrafo prá desce o sarrafo nela.
Boba essa revista, né não?
É só neguinho sorrindo.
Tem gente lá que tem uns 87 dentes.
Nem fecha a boca.
E eles mostram a casa, o carro,
a teta siliconada, a bunda inchada ,
a cara botocada,
e a conta recheada!
E pagam prá aparecer na revista.
Se exibem igualzim eu fazia no jardim de infância, mostrando o pinto prás meninas da classe.
Uêfa! Vô descansar que hoje eu doei sêmen prum laboratório de pesquisa.
E tô com o braço doendo!
Hí, hí, hí! Eu mostrava o pinto, sim!

O Grande Mané Branco

Só agora é que tô me dando conta prá onde é que eu vim parar!
O terreiro que eu baixava virou uma lan house,
E em vez de eu baixar, eu fui baixado!
Download do além!
Hí! Hí! Hí!
Conversei com o padre Estevan!
Padre Estevan é da Igreja Brasileira, sabe?
Aquela que batiza até cachorro, se o cachorro entrar na igreja!
Ele ás vezes é ecumênico, mas é viado o tempo todo!
-Vinde a mim as criancinhas!, diz a biba de batina!
Ele tá puto da vida com o Belarmino Treizoitão. Lembra dele, o traficante de estimação?
O Belarmino entrou na igreja e pediu a bíblia emprestada.
O Estevan achou que ele tava recuperado.
E o Belarmino arrancou uma página pra enrolar um baseado!
Hí! Hí! Hí!
E o padre só percebeu o que ele fez,
na hora de ler o Salmo 23!
- Belarmino, feladaputa, sua hora chegará!
Você fumou a página do “nada me faltará!”
Hí! Hí! Hí!
Acho que o Treizoitão também é devoto de Santo Antão!

Alô, base! tentando contato!

Estamos em construção!
Aguarde que o Mané tá aprendendo a mexer nesse negócio!
Êpa! quí que é "Scroll Lock"?