Pai Otávio de Capslock e o movimento

E o Pai Otávio de Capslock tá armando uma revolução!
Quer fazer uma passeata contra a carne na alimentação!
Pai Otávio de Capslock, o gênio da macumba cibernética,
que não respeita nenhum código de ética,
que escreveu o primeiro tratado de E-religião
¨Ogum-XP - Baixando Sem Fio no Salão”,
o criador do Torpedo da Encruzilhada,
o trabalho que abre até cara fechada,
esse imbecil que se acha superdotado,
que já roubou até carrinho de supermercado,
pois ele agora tá com uma campanha genial
prá acabar com o consumo de carne animal!
- Mané, pensa bem numa situação diferente,
se fossem as vacas que comessem gente!
Dá até prá imaginar uma situação estranha,
as vacas fazendo picadinho com nossas entranhas!
E pensou que coisa mais triste,
pegar uma criancinha prá fazer baby-beef?
- Uêxa, Seo Capslock, então você não come carne vermelha?
- Nã, nã, Mané! Eu primeiro espero ela dourar na grelha!
Hí! Hí! Hí!

Belarmino fugitivo

Hí! Hí! Hí!
Meu traficante de estimação,
o Belarmino Treizoitão,
aquele que também é agiota,
mas no fundo, no fundo, é um idiota,
aquele que armou uma parada
um lance com uma hóstia adulterada,
coisa de maluco, de gente retardada,
aquele que pegou o livro sagrado
arrancou uma página e enrolou um baseado,
pois essa pessoa singela e amorosa
anda fazendo coisas indecorosas!
Pra fugir da polícia e não ser flagrado
disse que agora está empregado.
- Mané, uma mulher me arrumou emprego de tratador de animais,
e em troca eu faço uns favores sexuais!
Hí! Hí! Hí!
O Belarmino é realmente um cara complexo,
prá se safar tá pagando até com sexo!
- Só que agora tá muito pior do que antes,
imagina limpar a bosta dos elefantes!
E ruim mesmo não é esse cocôzinho,
o foda é colocar supositório no porco espinho!

Dúvidas, dúvidas

Ando preocupado com tantas dúvidas, Pequenos!
Uns falam que o mundo começou depois de uma grande explosão,
outros falam que evoluimos do macaco,
e tem outros que acham que foi um cara,
El Gran Fudidón, que fez tudo e é uma espécie de
síndico que fica por aí, espiando tudo e sabendo de tudo,
inclusive a explicação prum troço esquisito que nem o ornitorrinco,
como é que vai terminar a novela das oito, e, o mais importante:
se eu ainda vou catar a filha do padeiro!
Também tenho dúvidas se vai ter um dia do juízo final,
porque vai ser muito chato encarar fila, esperar a vez,
ver os melhores momentos, tira-teimas, vale a pena ver de novo e coisa e talz!
Hí! Hí! Hí!
Agora pensei num troço engraçado:
- Será que vai passar aquela vez que eu ví a calcinha da tia Zuleyka?
Hí! Hí! Hí!
Será que eu fiquei com marquinha negativa na minha ficha?

E se...?

E se…
E se naquele dia eu tivesse me revoltado e fugido da pré-escola,
abandonado a fralda suja no jardim,
jogado a chupeta no lixo e quebrado a minha mamadeira?
E se eu tivesse desobedecido minha mãe
e não tivesse medo do “homem do saco”?
E se a cuca não viesse me pegar?
E o tal boi da cara preta, será que ele pegava mesmo
as crianças com medo de careta?
E se, antes de tudo isso ainda,
eu tivesse me recusado a nascer,
ficasse ali, segurando uma das trompas de falópio,
me agarrasse no esôfago,
ou quem sabe me abraçasse no pâncreas,
ou emperrasse o pé no duodeno?
Ou, muito antes ainda, se eu tivesse deixado
outro espermatozóide chegar em primeiro?
Hí! Hí! Hí!
E se ...?
Uêxa! Pensou?

Confissões do Mané

...Yeow!...

Ave, Meus Pequenos!!

Não quero ser apocalíptico,
nem ser o cara que paga o mico,
mas eu tenho um propósito explícito
de fazer aquí um estudo crítico,
um exame extremamente analítico,
expor as entranhas do psiquico
como num açougue psicanalítico!
Sei que pareço uma pessoa boa e pura,
mas eu espiava minha prima pela fechadura!
Eu via uma freira e um pensamento vinha:
Será que por baixo da batina ela usa calcinha?
Na casa do vô e da vó imaginava uma coisa sem nexo:
será que esses velhos ainda fazem sexo?
Ainda hoje me sinto meio anormal,
imaginando o a Tia Zuleyca de fio dental!
E fico espiando pela janela,
só prá olhar prá bunda dela!
E isso é realmente uma coisa ordinária,
porque a tia Zuleyka é sexy, mas é sexagenária!
Vou dizer prá você o que não digo prá qualquer um:
Eu levanto o cobertor prá cheirar meu próprio pum!
Hí! Hí! Hí!

A Volta Da Freirinha Estressada

Irmã Assunta Conceição,
que já foi Sheyla, Rebecca e Rita Terezão,
era garota de programa e abandonou a prostituição,
tentou de tudo, mas não teve opção,
foi parar no convento, mesmo sem ter vocação!
Ela deveria ser uma pessoa simples e devotada,
mas, coitada, não se aguenta, xinga e vive estressada.

Outro dia quando a Madre Superiora saiu,
quase mandou tudo prá puta que pariu!
- Isso aquí é muita calmaria! Ô saudades daquela putaria!
Mas agora tem uma novidade,
vai ter visita da terceira idade!
- É uma merda quando esses velhos aparecem!
Esses matusquelas só me aborrecem!
- Irmã, respeite os que padecem!
- Minha filha, até os canalhas envelhecem!
Hí! Hí! Hí!
A Irmã Assunta ninguém aguenta,
já lavou até a bunda com água benta!
- Coisa chata ser devota de nosso senhor,
se eu soubesse tinha trazido meu vibrador!
Hí! Hí! Hí!
Até os canalhas envelhecem!

Zé Dió, a salvação!

Zé Dió, que toma cachaça com amburana e mel
e depois anda como se estivesse no céu,
aquele que entrou no velório
achando que era um empório,
e pensou que era uma mesa de centro
o caixão com um defunto dentro,
pois é, ele falou que bebeu tanto e ficou tão mal
e que foi abduzido, levado por uma nave espacial!
E os extraterrestres incumbiram ele de uma missão,
trazer uma mensagem para salvar nossa nação!
Agora tinha chegado a hora do Zé se redimir,
todo mundo queria saber o que ele ia transmitir.
Quem poderia imaginar que o Zé Dió,
aquele que um dia tá ruím e no outro tá pior,
ia trazer um recado prô mundo ficar melhor?!
E veio o jornal, rádio e televisão
e o povo quieto, prestando muita atenção!
E tinha tanta gente no meio da praça
que o Zé falou meio sem graça:
- O recado era uma grande ameaça,
mas eu não lembro por causa da cachaça!
Hí! Hí! Hí!
O Zé foi abduzido,
mas no dia seguinte tinha esquecido!

Caçada Ecológica

Eita mundinho maravilhosamente fake!
Se você não muda na essência,
pelo menos muda na aparência!
Você é uma morena revoltada,
aplica tinta e fica loira pintada.
Rala para pagar as prestações,
financia o silicone e bota uns peitões!
E quem tá velho e sem reação,
toma viagra e garante o tesão!
Prá quem vive só de vaidade
cada dia tem mais uma novidade!
E prá você que é um predador sem sorte,
estamos lançando um novo esporte.
É a Caçada Ecológica do Mané,
você mata o bicho, ele continua de pé!
Nossos animais foram treinados por um dublê,
levam tiro de festim e fingem que vão morrer!
É só atirar no elefante e no leão
que eles caem durinho no chão!
E você pode matar o que conseguir
nenhuma ONG vai te perseguir!
Hí! Hí! Hí!
E se você tem prisão de ventre, mais uma notícia só:
mês que vem vamos lançar a bosta em pó!
Se a sua bacia tá sempre vazia,
talvez seja uma questão de psicologia!

Káthia Flávia, a boneca inflável!

Essa semana eu mandei consertar a Kathia Flávia,
minha boneca inflável.
Kathia Flávia foi uma boa aquisição,
bocão, três vezes no cartão!
É que o Crisântemo, meu rotweiller vesgo, ficou enciumado,
pegou a Kathia Flávia e fez um estrago!
E eu a calibrei com gás flutuante,
e ela parecia uma pipa gigante!
Só que deu uma rajada de vento
e a Kathia voou do apartamento.
Hí! Hí! Hí!
Olha só que beleza!
A boneca foi com a maior leveza,
E caiu na praça da igreja!
O padre achou que era um atentado
quando viu a boneca no colo de um aposentado!
O velho esclerosado fez o maior escarcéu:
- Ela é um anjo que caiu do céu!
O coroinha falou lá da sacristia:
- Isso aquí tá a maior putaria!
Agora o Mané tá inconsolável,
perdeu sua namorada inflável!
Tem gente que a acha feia,
mas ela tem sua vantagens, creia!
O tempo todo está cheia,
e no motel só pago meia!
Hí! Hí! Hí!

Zé Dió e o velório

E o Zé Dió, seo menino, quase foi prô céu,
de tanta cachaça com amburana e mel!
E não bastasse ficar cheio como balão
ainda se meteu em uma baita confusão.
Deram o endereço de um empório,
prá tomar uma saideira,
mas ele foi parar no velório,
achando que era brincadeira!
- Mané, achei uma loucura,
todo mundo de roupa escura.
Essa festa deve tá legal,
só vai rolar black metal!
E olha que eu nem tinha reparado
que no meio tinha um cara deitado!
Achei que a parada ia ser uma beleza,
nunca ví festa com tanta vela acesa!
Mas o povo começou a me olhar torto
quando pus o copo em cima do morto.
Aí que percebí o caixão com um defunto dentro
até então achava que era uma mesa de centro!
- Mané, aí levei um safanão,
fui sair prô lado errado
e acabei derrubando o caixão!
E o povo não sabia se chorava
ou se soltava o riso,
se pegava o morto do chão,
ou levantava eu que tava vivo!

A hora da verdade

E então o avião começou a cair e o povo ficou doido!
Uma freira que estava sentada na poltrona 22-F gritou:
- Nós tamos fudidos! Essa porra tá caindo!
- Calma irmã! Tenha fé em Deus!
- Fé é o caralho! Tenho fé é num paraquedas, minha filha!
- A senhora não devia falar assim. É pecado!
- Pecado? E eu me estatelar no chão que nem bosta caindo do cú da vaca?
- Irmã, tem criança escutando. Isso não é jeito de falar!
- Minha filha, a porra da aeronave indo prá puta que pariu e você quer etiqueta?
- Eu vou chamar o comandante, então.
- Chama a vaca da mãe dele também! Porra! Cadê a merda do assento flutuante?
- Se a senhora não parar eu vou falar prô seu superior!
- Vai falar com o bispo, ô cacete! Se a gente sair vivo dessa bagaça!
- A senhora acha que vai fugir do julgamento final?
- Caralho! Essa porra nem caiu e já tá falando em julgamento final?
- A senhora é uma depravada!
- Vá tomar no seu cú, minha filha!
- Irmã!
- Hí! Hí! Hí!

Auto Ajuda do Mané

Hí! Hí! Hí!
Parece nome de guincho, né?
Disk Auto Ajuda do Mané.
Vamos desengasopar esse carburador velho que não alimenta seus neurônios, Pequeno!
Vamo desatolar o Fiat 147 que tem encalhado dentro de você!
Esse mundinho não é um lugar justo,
assim como é o sutiã da tia Zuleyka!
O serviço tá precário, a trilha sonora tá toda riscada e o pedágio custa uma baba feia!
Aquí tudo foi feito prá quem chegar primeiro!
Não é o mérito que decide!
É a cara-de-pau!
Sim, senhor! O mundo foi feito para os cara-de-pau!
Esqueça o bom senso.
Isso não resolve!
Se apenas algumas coisas estão dando certo,
o que você tem a fazer é tentar muito mais coisas.
Aí a quantidade de coisas que darão certo serão maiores.
Esqueça a tal da qualidade. A quantidade é que vale!
Dez por cento de mil é maior que dez por cento de cem!
Então vamos direto no mil, carinha!
Não economize munição!
Arrume uma metralhadora giratória e mande bala!
Vá buscar a goiabona madura que tá lá no alto, mas não se esqueça
das goiabinhas verdes que estão pelo caminho!
São essas goiabinhas verdes que a gente vai catando no day by day
que tornarão a grande goiabona madura muito mais saborosa!
Hí! Hí! Hí!
Goiabona!

A Parada da Hóstia Adulterada, mais uma do Treizoitão, o traficante de estimação!

Hí! Hí! Hí!
E o Belarmino se encrencou!
Belarmino Treizoitão,
o famoso traficante de estimação!
Que arrancou uma página do livro sagrado,
para enrolar e fumar um baseado!

E o padre só viu o que ele fez

na hora de ler o Salmo 23!
- Belarmino, sua hora chegará! - Você fumou a página do “Nada me faltará!”

Hí! Hí! Hí!
Pois é! Ele armou uma parada
com uma droga adulterada.
Acertou um embarque de um produto boliviano.
- Coisa fina, idéia de insano!
Cocaína prensada com trigo peruano,
e embalado numa caixa do Vaticano!
- Mané, a parada ia ser uma beleza,
a caixa foi entregue numa igreja,
e o padre pensou que era a hóstia prá comunhão
mas a gente ia pegar antes da missa do domingão!
Mas o Zé Dió chegou só na hora da saída
e a hóstia já tinha sido distribuída.
E o Zé, com medo de apanhar do Treizoitão,
disse que a culpa era do horário de verão!
- Mané, a missa tava uma loucura,
tinha gente na maior fissura!
Até o padre fez uma coreografia
dançando pelado na sacristia!
Hí! Hí! Hí!
E daí, Treizoitão? Como ficou a situação?
- Mané, foi a maior confusão,
baixou a polícia e enquadrou até o sacristão!
Hí! Hí! Hí!
E as beatas? Até hoje ninguém explica,
voltaram da missa na maior larica!
E quando souberam que era uma falsificação
procuraram o responsável pela contravenção!
Mané, foi a maior mancada,
o Zé Dió levou tanta porrada.
Vou te contar, meu camarada,
teve freira que saiu na pernada!
Mas o pior ainda não tinha acontecido,
os caras do morro ficaram aborrecidos
e eu perdí a grana que tinha investido!

E se não tivesse corrido,
até hoje estaria dolorido!

Rosy, a manicure

A Rosymeire, tá lembrado dela,
que gosta de colocar cartas e de ler a mão?
que é manicure nas horas vagas
e puta por opção?!
Pois ela viajou com um bando insano,
foi passar o carnaval no litoral baiano!
E a coisa toda foi uma loucura
rolou de tudo
sexo, drogas e cachaça pura!
A Rosy chapou tanto
que caiu do buggy e ficou apagada
E o pessoal só lembrou dela
na quarta feira de madrugada.
E um pescador bêbado
tropeçou nela caída na areia
e até hoje jura por deus
que o que viu foi uma sereia!
Hí! Hí! Hí!
E o bêbado , todo encantado
pela Rosy ficou apaixonado.
- Ô, minha princesa, você é minha Iansã!
- Aí, minha cabeça! Cadê meu Lexotan?
- Você é um anjo que apareceu na minha vida!
- Ô meu saco! Já ví que hoje eu tô fudida!
- Deusa do mar, o destino nos uniu!
- Deusa do mar é a puta que o pariu!

Ser homem

Ser homem é viver sem nexo!
Um neurônio solitário,
que só pensa em sexo!
Tem coisas que me deixa pasmo.
Ela tava sentindo cãibras,
eu achei que era orgasmo!
Ser homem e viver sem sexo
é ter um neurônio solitário
que não tem nexo!
Pra tratar dessa dependência
me internei numa clínica maneira.
Mas logo no terceiro dia,
me interessei pela camareira!
Um neurônio solitário
que não tem nexo,
é um homem que vive sem sexo!
Pensei em virar padre
e não pensar mais em besteira,
mas aí me perguntei:
será que eu pego uma freira?
Neurônio sem nexo,
homem sem sexo!
Quem inventou a mulher
teve uma inspiração profunda
projetou tudo certinho
colocando peito, coxa e bunda!
Neurônio solitário
que só pensa em sexo!
Realmente é pra ficar perplexo
Fico quinze dias sem comida,
quinze dias sem bebida,
Mas não fico um dia sem pensar em sexo!
Sem nexo.
Solitário.
Perplexo!

Entrevista com Belarmino Treizoitão

Entrevista com Belarmino Treizoitão,
O traficante de estimação,
de vez em quando ele é agiota,
mas o tempo todo é um idiota!

Belarmino, um livro.
- Onde? Cadê?

Não! É prá citar um livro que você já leu.
- Ah! Pode passar essa?

Então, um filme.
- Ôsh! Tinha aquele filme do cara que cheirava uma montanha de pó
e depois mandava bala em todo mundo, muito loco o negócio! Muita bala! Muita bala, e muito pó, Mané!

Um ditado.
- Do pó viemos e ao pó voltaremos. E já que vamos voltar ao pó, na minha mão é mais barato!

Um ídolo.
- Essa é fácil. O cara do filme que eu falei que cheirava uma montanha de pó e depois mandava bala em todo mundo, muito loco o negócio! Muita bala! Bala prá dedéu!

Uma música.
- Porra, Mané! D-2! D-2! Dig Dig Dig!!! Quando fumo marijuana, ows, como eu fico chapado!

Supondo que Deus exista e que você chegue ao paraíso,
o que você gostaria de ouvir dele?
- Belarmino, eu sou o caminho e a vida, mas você foi o atalho!

Rave

Fui numa rave com o Zé Dió!
O coitado ficou de dar dó!
E tomamos cachaça com um negócio misturado,
que eu achei que o Zé ia ser internado!
E o Zé entrou tanto no clima da festa
que na caixa de som batia a testa!
Hí! Hí! Hí! Foi o maior sarro!
Ele dançou até com o alarme do carro!
E, de repente o Zé tinha sumido,
e lá em cima do palco ele tinha subido!
- Zé, o que você tá fazendo?
- Uai, Mané, tô aquí mexendo!
Sei lá que botão que o danado apertou
e, de repente, um som estranho começou.
Parecia mais um liquidificar quebrado,
mas o povo, doido de pedra, tinha adorado!
E o Zé, todo aloprado, apertou outro botão
e aí começou a fazer espuma de sabão!
E enquanto aquele povo doido se sacudia
o Zé foi apertando tudo o que podia.
De repente, silêncio! – o som parou!
- Xíí, Mané, acho que o negócio pifou!
Se o Zé não tivesse se mandado
a essa hora estaria esfolado!
Hí! Hí! Hí!
- Sexta a gente volta lá!