Káthia Flávia, a boneca inflável!

Essa semana eu mandei consertar a Kathia Flávia,
minha boneca inflável.
Kathia Flávia foi uma boa aquisição,
bocão, três vezes no cartão!
É que o Crisântemo, meu rotweiller vesgo, ficou enciumado,
pegou a Kathia Flávia e fez um estrago!
E eu a calibrei com gás flutuante,
e ela parecia uma pipa gigante!
Só que deu uma rajada de vento
e a Kathia voou do apartamento.
Hí! Hí! Hí!
Olha só que beleza!
A boneca foi com a maior leveza,
E caiu na praça da igreja!
O padre achou que era um atentado
quando viu a boneca no colo de um aposentado!
O velho esclerosado fez o maior escarcéu:
- Ela é um anjo que caiu do céu!
O coroinha falou lá da sacristia:
- Isso aquí tá a maior putaria!
Agora o Mané tá inconsolável,
perdeu sua namorada inflável!
Tem gente que a acha feia,
mas ela tem sua vantagens, creia!
O tempo todo está cheia,
e no motel só pago meia!
Hí! Hí! Hí!

Zé Dió e o velório

E o Zé Dió, seo menino, quase foi prô céu,
de tanta cachaça com amburana e mel!
E não bastasse ficar cheio como balão
ainda se meteu em uma baita confusão.
Deram o endereço de um empório,
prá tomar uma saideira,
mas ele foi parar no velório,
achando que era brincadeira!
- Mané, achei uma loucura,
todo mundo de roupa escura.
Essa festa deve tá legal,
só vai rolar black metal!
E olha que eu nem tinha reparado
que no meio tinha um cara deitado!
Achei que a parada ia ser uma beleza,
nunca ví festa com tanta vela acesa!
Mas o povo começou a me olhar torto
quando pus o copo em cima do morto.
Aí que percebí o caixão com um defunto dentro
até então achava que era uma mesa de centro!
- Mané, aí levei um safanão,
fui sair prô lado errado
e acabei derrubando o caixão!
E o povo não sabia se chorava
ou se soltava o riso,
se pegava o morto do chão,
ou levantava eu que tava vivo!

A hora da verdade

E então o avião começou a cair e o povo ficou doido!
Uma freira que estava sentada na poltrona 22-F gritou:
- Nós tamos fudidos! Essa porra tá caindo!
- Calma irmã! Tenha fé em Deus!
- Fé é o caralho! Tenho fé é num paraquedas, minha filha!
- A senhora não devia falar assim. É pecado!
- Pecado? E eu me estatelar no chão que nem bosta caindo do cú da vaca?
- Irmã, tem criança escutando. Isso não é jeito de falar!
- Minha filha, a porra da aeronave indo prá puta que pariu e você quer etiqueta?
- Eu vou chamar o comandante, então.
- Chama a vaca da mãe dele também! Porra! Cadê a merda do assento flutuante?
- Se a senhora não parar eu vou falar prô seu superior!
- Vai falar com o bispo, ô cacete! Se a gente sair vivo dessa bagaça!
- A senhora acha que vai fugir do julgamento final?
- Caralho! Essa porra nem caiu e já tá falando em julgamento final?
- A senhora é uma depravada!
- Vá tomar no seu cú, minha filha!
- Irmã!
- Hí! Hí! Hí!