Pai Otávio de Capslock e o movimento

E o Pai Otávio de Capslock tá armando uma revolução!
Quer fazer uma passeata contra a carne na alimentação!
Pai Otávio de Capslock, o gênio da macumba cibernética,
que não respeita nenhum código de ética,
que escreveu o primeiro tratado de E-religião
¨Ogum-XP - Baixando Sem Fio no Salão”,
o criador do Torpedo da Encruzilhada,
o trabalho que abre até cara fechada,
esse imbecil que se acha superdotado,
que já roubou até carrinho de supermercado,
pois ele agora tá com uma campanha genial
prá acabar com o consumo de carne animal!
- Mané, pensa bem numa situação diferente,
se fossem as vacas que comessem gente!
Dá até prá imaginar uma situação estranha,
as vacas fazendo picadinho com nossas entranhas!
E pensou que coisa mais triste,
pegar uma criancinha prá fazer baby-beef?
- Uêxa, Seo Capslock, então você não come carne vermelha?
- Nã, nã, Mané! Eu primeiro espero ela dourar na grelha!
Hí! Hí! Hí!

Belarmino fugitivo

Hí! Hí! Hí!
Meu traficante de estimação,
o Belarmino Treizoitão,
aquele que também é agiota,
mas no fundo, no fundo, é um idiota,
aquele que armou uma parada
um lance com uma hóstia adulterada,
coisa de maluco, de gente retardada,
aquele que pegou o livro sagrado
arrancou uma página e enrolou um baseado,
pois essa pessoa singela e amorosa
anda fazendo coisas indecorosas!
Pra fugir da polícia e não ser flagrado
disse que agora está empregado.
- Mané, uma mulher me arrumou emprego de tratador de animais,
e em troca eu faço uns favores sexuais!
Hí! Hí! Hí!
O Belarmino é realmente um cara complexo,
prá se safar tá pagando até com sexo!
- Só que agora tá muito pior do que antes,
imagina limpar a bosta dos elefantes!
E ruim mesmo não é esse cocôzinho,
o foda é colocar supositório no porco espinho!

Dúvidas, dúvidas

Ando preocupado com tantas dúvidas, Pequenos!
Uns falam que o mundo começou depois de uma grande explosão,
outros falam que evoluimos do macaco,
e tem outros que acham que foi um cara,
El Gran Fudidón, que fez tudo e é uma espécie de
síndico que fica por aí, espiando tudo e sabendo de tudo,
inclusive a explicação prum troço esquisito que nem o ornitorrinco,
como é que vai terminar a novela das oito, e, o mais importante:
se eu ainda vou catar a filha do padeiro!
Também tenho dúvidas se vai ter um dia do juízo final,
porque vai ser muito chato encarar fila, esperar a vez,
ver os melhores momentos, tira-teimas, vale a pena ver de novo e coisa e talz!
Hí! Hí! Hí!
Agora pensei num troço engraçado:
- Será que vai passar aquela vez que eu ví a calcinha da tia Zuleyka?
Hí! Hí! Hí!
Será que eu fiquei com marquinha negativa na minha ficha?

E se...?

E se…
E se naquele dia eu tivesse me revoltado e fugido da pré-escola,
abandonado a fralda suja no jardim,
jogado a chupeta no lixo e quebrado a minha mamadeira?
E se eu tivesse desobedecido minha mãe
e não tivesse medo do “homem do saco”?
E se a cuca não viesse me pegar?
E o tal boi da cara preta, será que ele pegava mesmo
as crianças com medo de careta?
E se, antes de tudo isso ainda,
eu tivesse me recusado a nascer,
ficasse ali, segurando uma das trompas de falópio,
me agarrasse no esôfago,
ou quem sabe me abraçasse no pâncreas,
ou emperrasse o pé no duodeno?
Ou, muito antes ainda, se eu tivesse deixado
outro espermatozóide chegar em primeiro?
Hí! Hí! Hí!
E se ...?
Uêxa! Pensou?