Meu Brilhante

Hí! Hí! Hí!

Hoje eu acordei delirante!

Alegre, contente e radiante.

E curiosamente, esfuziante!

Hí! Hí! Hí!

Ouviram do Ipiranga um brado retumbante!

Achei na calçada um grande diamante.

Pedra linda, polida e brilhante.

Fiquei rico, milionário e arrogante!

Agora sou destaque, e não sou mais figurante.

Contratei a Juliana Paes prá acompanhante,

e a Gisele Bundchen virou minha amante!

Meu sorriso tá do tamanho de um elefante.

Mas eu fiquei com medo de assaltante,

E engolí a pedra gigante!

E prá recuperar esse brilhante,

só com ajuda de laxante!

Hí! Hí! Hí!

Hoje eu acordei delirante!

Fiz cocô com diamante!

Gisele, minha amante.

Juliana Paes, a abundante!

Eu, rico, milionário e arrogante!

Uêpa! A pedra ficou insignificante!

De um tamanho desconcertante.

Ela diminuiu! E eu fiquei vacilante!

Será efeito colateral do laxante?

Cadê meu Lexotan? Cadê meu calmante?

Ô situação revoltante!

Sobrevivência

A sobrevivência é uma caso de vida ou morte!

Vai depender se você é fraco ou forte,

e também no fato de você ter azar ou sorte!

Esse mundinho é estranho e misterioso

e as vezes é até assombroso,

mas tem dia que chega a ser gostoso!

Mas também é um lugar cheio de sacanagem,

muita malandragem, um monte de vadiagem

e todo mundo querendo levar vantagem!

Então é bom encarar o mundo com muita coragem!

De qualquer forma a gente não tem saída,

pois dizem que é a única região conhecida

com as condições necessárias para a vida.

Então a gente vai ficando, né, minha querida?

Mas se você arrumar um jeitinho de ir embora,

me avisa que eu arrumo a mala e vou agora,

só que antes a gente passa um pouquinho em Pirapora!

Hí! Hí! Hí!

Ó, num vai imprimir esse recadinho e jogar na rua,

porque a cidade tem que ficar limpinha, tá?

Certz, mon petit?

Disk-Ajuda do Mané!

A vela é curta e a procissão é longa, Pequeno!
Portanto vamos simbora, antes que acabe a vela!
Não tenha pressa, mas não perca tempo!
Está de volta o Disk-Ajuda do Mané, o serviço de auto-ajuda.
Hí! Hí! Hí!
Parece nome de guincho, né?
Disk-Ajuda do Mané!
Vamos desatolar o Fiat 147 que tem dentro de você!
Pois é!
Todo mundo tem um Fiat 147 encalhado dentro de sí.
É esse Fiat 147 atolado que não deixa a vida ir em frente,
impede de ganhar aquela grana, de catar a filha do padeiro
e de pegar férias em Búzios com direito a água de côco
e um petit gateau de sobremesa!
Não tenha pressa, mas não perca tempo!
Vamos rebocar esse Fiat 147 e desovar lá no morro do Pinguelão.
Ninguém nunca mais vai achá-lo! Nem a seguradora!
No lugar dele vamos instalar um Mercedes-Benz V12,
659 cavalos, e vamos ultrapassar os 350 km/h de máxima, fiote!
Adeus Fiat 147 que atrapalha nossa vidas!
Não tenha pressa, mas não perca tempo!
Hí! Hí! Hí!

A Confusão da Irmã Assunta Conceição!

E na Avenida Paulista começou uma grande confusão,

uma perua Kombi apareceu do nada e entrou na contramão,

no volante estava a freirinha estressada, aquela sem vocação,

nossa querida e estimada Irmã Assunta Conceição!

- Ô cidade lazarenta,

Vê se pode essa tormenta,

aquí não passa de sessenta,

não sei como esse povo aguenta!

E lá se foi a Irmã Assunta Conceição,

com a kombi cheia, parecia um lotação,

um monte de freiras assustadas,

a caminho da convenção!

- Irmã, a senhora está no sentido contrário!

- Seu babaca, vai se fuder, seo otário!

Irmã Dulce, vê se larga esse rosário!

A gente vai chegar bem em cima do horário!

- Irmã, olha o guarda! O sinal está fechado!

- Ô palhaço, sai daí! Quer morrer atropelado?!

E subiu na calçada, quase matou um pipoqueiro,

o coitado só foi salvo porque foi muito ligeiro.

- A senhora prá ter carta deve ter muito dinheiro!

- Vai tomar no seu cú! A sua mãe tá num puteiro!

Hí! Hí! Hí!

Festa no Apê

Crisântemo, meu rotweiller vesgo, e eu,
fizemos uma ceia de ano novo,
que é prá ver se o ano já começava mais gostoso!
Veio o Belarmino Treizoitão,
o meu traficante de estimação,
e trouxe toda a cambada lá do morrão!
E veio a Rosymeire, menina batuta,
terapeuta de vez em quando mas o tempo todo é puta!
E também o Zé Dió, que toma cachaça com amburana e mel,
e depois anda como se estivesse no céu!
E veio o Padre Estevan, a biba carente,
que é ecumênico de vez em quando, mas é viado sempre.
Ah, veio também a Irmã Assunta Conceição,
a freirinha sem vocação,
aquela que tem a boca imunda
e que já usou até a água benta prá lavar a bunda!
A Rosy, sempre depravada,
tirou a roupa na sacada,
prá todo mundo ver ela pelada!
E o síndico, quando veio dizer que eu tava multado,
pela Rosy ficou apaixonado!
E o Zé Dió, chapado, fez cocô no bidê:
- Ô Mané, acho que entupí o vaso do apê!
Hí! Hí! Hí!
Semana que vem, eles vem outra vez!

Sejamos práticos

Sejamos práticos, meu povo!

Prá quê ficar decorando a casa com vasos de plantas?

Qual o sentido de manter um antúrio, uma violeta,

uma comigo-ninguém-pode?

De que adianta um vaso com uma samambaia

se não podemos comer a samambaia?

Ora, vamos ser mais práticos!

Melhor decorar a casa com brócolis, rúcula e alface, né não?!

Vai que chega uma visita inesperada, a gente colhe alguma coisa dos vasos

e faz uma saladinha.

E também, em caso de um terremotozinho, dá prá sobreviver um pouco mais!

Pensa na situação:

- Eu fiquei 17 dias embaixo dos escombros.

- Uai, sô! E como sobreviveu esse tempo todo?

- Comí as plantinhas dos vasos, depois foram os peixinhos do aquário e,

por último, comí a minha coleção de calcinhas comestíveis!

Hí! Hí! Hí!

- Fui salvo porque em vez de decorar a casa eu fiz uma horta!

Tem um sal de frutas aí, meu filho?

Hí! Hí! Hí!

Mentira?

De novo, eu me consultei com o Pai Otávio de Capslock,
o “O Gênio da Macumba Cibernética”,
o primeiro pai de santo a ler búzios pela internet.
Autor do best seller arrasa quarteirão “Ogum-XP, Baixando Sem Fio”,
o primeiro tratado de E- Religião Multimídia.
E agora tem o novo serviço Capslock para celular,
com o imprescindível Torpedo da Encruzilhada!
Pois ele me contou da fase em que pregava que tudo era uma grande mentira,
que não existia a realidade, era tudo falso:
- Mentira, Mané! Nós somos uma grande mentira! Nós não existimos! Deus não existe!
O universo não existe! É tudo ilusão!
- Uêxa, Seo Capslock! E o que aconteceu?
- Porra, Manézão, os caras me perseguiram!
- Como?
- Me acusaram de estar mentindo, pô!
Hí! Hí! Hí!
- E agora estou empenhado em provar que não era verdade quando me acusaram
de estar mentindo quando dizia que era tudo mentira e que nada era verdade, entendeu?
- Não!
Hí! Hí! Hí!

Notícias do Futuro

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